Libertatea in relatii

cum sa fii fericit in cupluToti dorim sa avem libertate intr-o relatie. Iata cateva dintre modurile in care poti sa alegi daca ai o relatie deschisa si sincera prin felul in care acorzi libertate celui de langa tine. Libertatea pe care o oferim unul altuia in mod implicit, care atunci cand este sustinuta de ambele parti, reprezinta o fundatie foarte sanatoasa pentru o relatie.

1. Libertatea de a fi diferit.
Poti sa fi diferit fata de mine si sa ai diferite pareri, gusturi, inclinatii, etc. Faptul ca avem o relatie nu inseamna ca neaga aceasta libertate. Asa ca nu trebuie sa indeplinesti fiecare nevoie sau sa te potrivesti cu fiecare stare a mea. Desi avem o relatie, nu este nevoie sa fim identici.

2. Libertatea de a fi o fiinta individuala. Esti unic, ai propria personalitate si faptul ca ne iubim nu inseamna ca trebuie sa fim „siamezi” – ar trebui sa avem in continuare libertatea de a avea propriile personalitati, credinte, opinii, valori si individualitate. Ceea ce ne aduce impreuna este tocmai deosebirea dintre noi, ne completam unul pe celalalt tocmai pentru ca suntem diferiti. Poti sa te bucuri de linistea casei chiar daca eu prefer padurea, poti sa faci lucrurile altfel decat le fac eu, poate sa-ti placa ordinea chiar daca prefer spontaneitatea. Iubirea nu ingradeste libertatea celuilalt, poti iubi cu adevarat doar atunci cand il accepti asa cum este, fara sa incerci sa il schimbi pe celalalt. „NOI” nu trebuie sa-l ingradeasca pe „EU”.

3. Libertatea de a avea propria intimitate.
Este greu de oferit partenerului. E vorba de jocul „daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai spune si ce gandesti”. Iar la baza lui sta propria lipsa de securitate. Trebuie sa stiu tot ce faci, pe cine cunosti, unde mergi, cu cine ai vorbit si chiar sa-ti cunosc gandurile – altfel nu te pot controla si, prin urmare, ai putea sa gasesti pe altcineva si sa ma parasesti. Tragic este ca adesea, controlul asupra celuilalt produce chiar efectul pe care dorim sa-l evitam: gelozia, nesiguranta, indiscretia, atitudinea interogatoare. Toate acestea indeparteaza partenerul si il invita sa gaseasca pe cineva care il respecta si care ii ofera libertatea de a avea intimitate. Acceptarea intimitatii celuilalt inseamna respect, fata de celalalt, dar mai ales fata se sine.

4. Libertatea de a fi imperfect. Se intampla adesea in relatii, mai ales dupa ce trece vartejul primelor zile, ca unul dintre parteneri sa isi aroge rolul de parinte sau profesor critic. In loc sa fie doi oameni care interactioneaza ca adulti pe picior de egalitate, unul incearca sa corecteze imperfectiunile celuilalt – imperfectiuni dupa parerea sa. Apare o adevarata lupta: a unuia sa isi mentina dreptul de a face lucrurile in felul sau si a celuilalt sa-si modeleze partenerul dupa cum i se pare ca ar trebui sa fie. Aceasta lupta, desi cei doi nu o vad este o oglida despre sine: incercam sa-l schimbam pe celalalt, dar acele lucruri sunt in noi. „Schimba-te pe tine si lumea intreaga se va schimba.

5. Libertatea de a avea propria viata. Aceasta inseamna ca suntem de acord ca avem fiecare dreptul la o viata independenta „in afara cuibului”. Putem sa avem fiecare prietenii nostri si sa ne bucuram de activitati si interese separate si, in acelasi timp, sa pretuim si sa ne bucuram de relatia noastra: „Esti liber sa ai o viata si interese personale, poti sa te bucuri de prietenii, locuri si activitati, care nu ma intereseaza pe mine si nu vad lucrul asta ca pe o amenintare la adresa relatiei noastre. Este minunat ca ne iubim si ne intelegem atat de bine. Iar aceasta este o relatie si nu o inchisoare!” Negarea acestei libertati transforma relatiile in capcane. Cele mai frecvente motive pentru subminarea ei sunt: teama de a nu pierde partenerul si teama de a nu pierde posibilitatea de a domina viata partenerului.

6. Libertatea de a evolua si a te schimba. Adesea apare un program interesant in relatii: „pentru mine este in regula sa cresc, sa ma dezvolt, sa evoluez, sa ma schimb, etc. Dar partenerul meu trebuie sa ramana exact asa cum era cand ne-am cunoscut”. El nu trebuie sa imbatraneasca, sa slabeasca, sa se ingrase, sa mearga la sala, sa isi gaseasca interese noi, sa-si schimbe obiceiurile, infatisarea, stilul de viata, etc. – sau cel putin nu trebuie sa faca asa ceva fara permisiunea si binecuvantarea mea.

A oferi aceasta libertate celuilalt inseamna respect pentru dreptul fiecaruia de a evolua si a se schimba in mod continuu. Ai dreptul sa nu ramai acelasi! Deoarece te iubesc cu adevarat pentru cine esti tu, iti iubesc si caleidoscopul de stari, infatisari, interese, credinte, directii, care se pot schimba.
Inseamna sa alegem nu sa transformam partenerul in ceva ce nu este, ci sa-l acceptam asa cum este, poate sa fie si va fi!

 

Sursa: AICI

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Relaţii și etichetat , , . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

12 răspunsuri la Libertatea in relatii

  1. adrian zice:

    LIBERTATEA, este unitatea de masura cu care masuram IUBIREA!

  2. Danila Prepeleac zice:

    Superrrrrr! Subiect si nu numai subiect, ci traire pe care, sunt convinsa putini o inteleg, dar sa o mai si traiasca! Cu cateva zile in urma ,,consiliam” o prietena aproape cu aceleasi cuvinte… din experienta personala. Sotul meu mi-a facut cel mai frumos compliment: „Simt ca am spatiu si pot fi eu, asa cum sunt!”
    Tot din experienta declar ca trebuie sa fii pregatit pentru asemenea relatie. Fiecare dintre noi doi am inteles ca trebuie sa ne rezolvam ,,spaimele” si fricile din trecut si sa o luam de la zero cu incredere.
    Vedem relatia (asta prin consens) ca o a treia entitate de care trebuie sa ne ingrijim. Nu consider ca e dator sa se comporte intr-un anumit fel si nici ca merit ceva in schimb. Il iubesc pur si simplu si multumesc mereu pentru acest ,,noroc” de a intalni persoana potrivita (poate ,,potrivit” inseamna si a trai cu curaj si incredere). Este tot o experienta de viata in care am intrat fara frica. Multumirea si iubirea care curge prin noi s-a extins in toate planurile vietii. Libertatea vine cu responsabilitate nu cu ,,fac ce vreau eu!” Da, sunt libera sa fac ce vreau eu dar numai din Iubire. Iar acolo unde este Iubire nu exista suferinta! Asta este o credinta de nezdruncinat pentru mine. Am scris pentru ca imi face placere acest subiect, iar voua va doresc sa fiti luminosi, fericiti si sa impartiti iubire pe unde treceti… umpleti-va rezevorul de iubire iubind aproape neconditionat 🙂

    • Solarris zice:

      Libertatea pe care o oferim in relatii este direct proportionala cu experimentarea libertatii interioare, pentru ca exteriorul reflecta interiorul. Nu putem avea relatii armonioase cu cei din jurul nostru atat timp cat la nivel interior noi sumtem cei care ne punem limite si piedici.

  3. Larry zice:

    Eu cand aud de libertatea in relatii ma apuca ‘boala’ pentru ca e o ipocrizie. Nu ea in sine, ci modul in care este aplicata de cupluri. Adica ‘draga, esti liber(a) sa faci ce vrei, dar absolut orice, inclusiv iti acord cele 6 libertati ‘sprirituale’ din acel frumos articol de la Solarris – dar sa nu ma inseli sau macar sa te banuiesc, ca iti iau gatul :))) ; uneori, la propriu :)’. Adica – se subantelege ca esti ‘proprietatea mea sexuala.’

    Da, se poate argumenta ca cei doi sunt de comun acord sa fie ‘fideli’ ca asa simt (nu ca isi impun) dar asta e o ipocrizie si mai mare pentru ca extrem de putini SIMT sa fie ‘fideli’ (genele , bata-le vina :)))- imensa majoritate sunt astfel datorita ‘conditionarilor sociale’ si minciunilor pe care si le spun lor insile din frica sau jena. Restul libertatilor comentate sunt minunate (si adevarate) dar palesc la prima gelozie…Dar asta e natura umana…

  4. a zice:

    am o intrebare. daca respectam toate cele de mai sus, poti sa imi spui unde anume ne intalnim cu partenerii?
    adica, la ce ne mai trebuie relatia respectiva daca oricum ne vedem fiecare de treburile noastre?
    multumesc!

    • Solarris zice:

      care dintre cele 6 puncte mentionate in articolul postat consideri ca anuleaza idea de intilnire / relatie cu partenerul / partenera?

      • a zice:

        Perfect. Te rog, in acest caz sa definesti relatia din punctul tau de vedere. In conditiile libertatilor pe care le-ai afirmat mai sus.
        Intalnirea nu e o relatie. Precizez ca e pura curiozitate si nu are nimic tendentios. Intreb, unde intre aceste libertati are loc relatia si mai ales, practic cum o vezi realizata?
        Multumesc!

        • Solarris zice:

          pentru a vedea ce fel de relatii avem cu ceilalti din jurul nostru ar trebui sa incepem prin a ne observa ce fel de relatie avem cu noi insine. o relatie echilibrata emotional cu altcineva va incepe in momentul in care am reusit – prin munca proprie – sa avem deja o „relatie” profunda cu noi insine.
          Jaques Salomes spunea la un moment dat intr-o carte: „sa nu cautam o relatie potrivita, ci una care sa ii permita fiecaruia sa fie si sa devina„.
          „a fi” si „a deveni” sint stari care apartin fiecarui partener, iar in momentul in care nu mai permitem celuilat acest „drept”, este semn ca incepem sa traim o relatie adictiva.

          a acorda celuilalt libertate de „a fi” nu inseamna ca relatia nu exista.
          este mai mult un simbol al faptului ca putem respecta liberul arbitru al fiecaruia, ca avem intelegerea faptului ca o relatie nu se construieste pe principii de posesivitate si dependenta emotionala, ca partenerul treb sa isi inteleaga singur propriile lectii de viata, ca nu avem obligatia sa facem „curatenie” prin vietile altora, cind nu mai avem proiectii si asteptari asupra modului cum se comporta sau simte celalalt etc.

          a ne debarasa de prejudecatile pe care societatea sau cei apropiati noua ni l-au impus apropo de „modelul” unei relatii, poate fi unul dintre pasii pe drumul inteligentei emotionale.
          p.s. afirmatiile din articol te vor conduce si spre sursa de unde am preluat aceste rinduri.

    • Cami zice:

      @a:
      Nu vad nimic SF in ce spune Solarris.
      Candva aveam uneori tendinte incerc sa-l controlez pe celalalt si am observat ca de fiecare data cand faceam asta, lucrurile mergeau prost. Ei bine, odata de nu le-am mai facut, iata ca totul merge minunat. A-si vedea fiecare de propria viata si a beneficia de libertatea de a fi asa cum este nu exclude deloc a avea o relatie reusita, din contra, asta uneste, consolideaza relatia si, pana la urma, asta inseamna cu adevarat respectul fata de celalalt. Oare poti spune ca-l respecti cand il ingradesti si-l obligi sa-ti ceara aprobarea pentru a-si trai viata asa cum doreste?

      • Solarris zice:

        cami, ma bucur ca ai revenit aici, dupa o perioada lunga de tacere. dar si mai mult ma bucur de transformarile pe care ai reusit sa le faci in tine insati.
        poate ca e cel mai pretios dar pe care ti l-ai fi putut oferi!

  5. Cony zice:

    Unii uita sa tina cont de lucruri elementare cand vine vorba de libertate si viata de cuplu.
    Le place sa creada ca doar ce spun ei e cel mai bine. Si e greu sa schimbi un astfel de om.

    • Solarris zice:

      nu e sarcina nici unuia dintre noi sa ii schimbam pe ceilalti, pentru ca ar insemna sa le incalcam libera alegere de a-si trai viata asa cum considera si de a-si asimila lectiile la nivel de spirit.
      in cel mai bun caz, am putea fi (o) sursa de inspiratie, ghidindu-i prin ceea ce noi am ajuns sa fim, deja…

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s